Rise and shine, baby!

Algo muito louco tá acontecendo nos últimos dias: eu estou bem. Não teve nenhum evento significante que mudasse alguma coisa, mas eu estou me sentindo bem. Aquela vontade de ficar o dia inteiro na cama não existe mais e a vontade de fazer as coisas voltaram. Fiquei dois dias sem tomar refrigerante, mas quando eu tomei, eu pensei: okay, tomei hoje, então amanhã não tomo mais (o amanhã, é hoje, no caso). 

Colei uns troços no meu guarda roupa, pra eu colocar todo o dia o meu peso, como se fosse um controle diário. Fazia tempo que eu tava fugindo da balança, porque eu sabia que eu tinha engordado então era óbvio que eu não ia me pesar né? Não sou trouxa (na verdade tu é sim, mas deixa pra lá). E adivinha? 111,4kg (hoje: 110,5kg hahaha)

Acho que vou continuar assim, tentando me sentir bem psicologicamente pra depois o emagrecer virar uma consequencia, ou daí então eu realmente tentar emagrecer. 

Se eu não me sinto bem assim, quem garante que eu magra vai ser diferente?? Então é melhor mudar a cabeça primeiro que depois a gente pensa no corpo. 

aquela dos 30

BULLSHIT. 

Acho que essa palavra tão bonita resume toda a minha vida, inclusive as postagens anteriores desta pessoa que vos escreve. Chega a ser rídiculo todas essas reflexões, parece até uma pessoa que sabe o que tá escrevendo né? Pois então, não sabe. Não sei. Será que um dia vou saber? 

Esse ano faço 30. E me sinto patética. Infelizmente não tem outra definição do que eu to sentindo. 

Como já falei nos posts anteriores, a minha luta pra emagrecer continua. Não, péra. O meu DESEJO de emagrecer continua, porque luta mesmo acho que nunca teve. Tô numa fase descontrolada, comendo tudo que vejo pela frente, tô percebendo meu descontrole mas ao mesmo tempo eu não consigo parar, parece que é mais forte do que eu, e eu to perdendo essa luta. Não aguento mais tentar lutar por uma coisa que eu não sei se consigo vencer. 

As vezes penso que a comida é o meu único conforto, a única coisa que me satisfaz, então por quê eu tenho que desistir dela, se é a única parte confortante da minha vida agora? Isso é muito injusto. Ninguém deve viver assim, e as vezes eu me pergunto até quanto tempo vou aguentar viver assim, fingindo que isso não é a verdade. 

É muito difícil viver fingindo que tá tudo bem, que a gente não tá morta por dentro. Botar um sorriso na cara todo dia, cuidar dos outros, dar conselhos quando tu não sabe nem o que fazer com a tua vida. 

De vez em quando dá vontade de perguntar pras pessoas ao meu redor se elas imaginam o que se passa comigo, se eu sou importante o suficiente pra elas notarem que eu não sou essa pessoa que eles veem. 

Não lembro a última vez que alguém percebeu que eu não estava bem, que perguntou o que tinha acontecido, se realmente tinha acontecido alguma coisa. Esse sentimento de insignificância é tão ruim. Eu não sou a número 1 na vida de ninguém. Acho que nem dos meus pais. Olha que merda. Ninguém sabe o desespero que é escrever aqui rezando que alguém aparceça e leia, e sei lá, ofereça ajuda?!

Não sei se existe uma crise dos 30, mas acho que esse é o máximo que eu consigo ir antes de explodir. A única coisa me segurando no momento é a faculdade, afinal é a única coisa que tá dando certo na minha vida no momento. Me agarro a isso como nunca agarrei nada na minha vida na esperança de que essa seja minha carta de alforria dessa maré que já dura anos. 

Empoderamento

2017 não começa fácil. Uma das fases mais difíceis da minha existência, e não tem nada a ver com emagrecimento. Na verdade, o "engordamento" acabou sendo uma consequência. Mas ao mesmo tempo, o ano me trouxe umas reflexões absurdas, que eu meus 28 anos eu não tinha parado pra pensar ainda. 2017 vai ter que ser diferente, pois pela primeira vez eu to sentindo que se eu não mudar, esse pode ser um dos últimos anos da minha vida. 

Estou nessa de querer emagrecer há alguns anos já, e não consigo. Encontrei tudo que eu tinha perdido, todos os quilos, e a frustração só crescia, porque eu ficava imaginando sempre por que eu não conseguia emagrecer, sendo que várias outras pessoas conseguem. Por quê não eu? A vontade sempre existiu, mas por que que a força do fazer-acontecer não vinha junto?? Esse corpo não reflete o que eu sou por dentro, esse corpo não me representa. Isso foi uma coisa que eu sempre soube, mas por que eu não consigo sair desse corpo? Demorou um tempo, mas acho que finalmente sei a resposta. 

Eu não me amo. Eu não gosto de mim. Eu não acredito em mim mesma. 

Em um ano em que o que mais se fala é em empoderamento feminino, eu percebi que eu dava força para a causa como se eu não estivesse nela. Pra mim, eu não tinha problemas com isso, eu sabia exatamente o que eu era, como eu era e tava bem com isso, pra mim eu sabia exatamente o poder que eu tinha. BULLSHIT. 

Desde criança, ouvi pessoas dizendo que eu era super inteligente, que eu pegava as coisas rápido, que eu tenho o raciocínio lógico bom, dentre outras coisas. Mas ao mesmo tempo, e em alguns meios, eu também escutava que eu era "linda de rosto", que eu deveria emagrecer, que eu não iria arranjar namorado se eu não emagrecesse, que comprar roupas pra mim era difícil e que eu só andaria bonitinha se eu emagrecesse. Adivinha qual parte se sobressaiu e me fez quem eu sou hoje? A ruim, é óbvio. 

Aos 28 anos, eu não acreditava em tudo que eu era capaz. Que eu SOU capaz. Todos os sonhos que eu sempre tive estavam ao lado da certeza que eu não conseguiria alcançá-los. Junto com o desejo, estava o medo, sempre me parando, sempre vencendo. 

Todo mundo tem duas famílias (ok, quase todo mundo). Em uma, eu me via inteligente, dava opniões fortes, falava o que eu pensava sem medir as consequências, e se não dava certo não tinha problema, é vida que segue. Todo mundo se ama, e se respeita. Na outra, eu sou a quieta, a louquinha que pinta o cabelo de colorido, a "normal", sem nada que se destaque. Não dava opiniões fortes pessoalmente, qualquer coisa que fosse mais incisivo era feito via internet, nunca pessoalmente. Mas mais do que como eu regia as reuniões de família, era como eu me sentia quando estava ao redor deles. Não me achando o suficiente, como se eu não pertencesse, como se eu fosse uma estranha. 

O pior foi saber que a culpa não era deles, porque eu nem sempre fui assim. Não posso dizer que eu era a estrela da família, até por que um pouco de timidez corre por esse corpitcho aqui, mas me sentir inferior? Nunca. 

Foi nessa que fui percebendo que o problema todo não estava no meu corpo, e sim na minha cabeça. O meu corpo que não estava refletindo o que estava na minha cabeça, e que eu só conseguiria emagrecer quando eu percebesse o ser humano maravilhoso que eu sou, e que eu sou forte o suficiente para aguentar qualquer coisa, principalmente que eu sou forte o suficiente para a minha cabeça dominar o meu corpo. Como eu li em Crepúsculo esses dias, "a mente domina a matéria". Brega, eu sei. 

Como falei anteriormente, não tá sendo um ano fácil. Minha mãe está em tratamento de um câncer, e a dor dela parece que chega em mim multiplicada por 100. Mas como ser forte pra ela, se eu não for forte pra mim?? É nisso que venho pensando, e é nisso que to trabalhando. Não to pensando em peso no momento, também não to tranquila, até porque nééééé, não é fácil. Mas to pensando em mim, e por isso, todos os dias eu escrevo algo de bom sobre eu mesma no meu mural de recados. Qualquer coisa, até recados raivosos de eu para eu mesma, tipo um deixa de ser trouxa que eu escrevi no começo da semana. 

Até então tem dado certo. Daqui a pouco arranjo outro método. O que me ajudar eu estou aceitando.

Agora a po*** ficou séria!

Tem certas coisas na vida que acontecem com o simples intuito de te dar um tapa na cara e acordar pra vida. Hoje eu posso falar que já se passaram alguns anos de tentativa de emagrecimento, e que todas elas foram mal sucedidas. Não em sua totalidade, claro. Mas o que acontece que quando a gente tá quase lá, tá feliz, tá satisfeita, e a vida te faz voltar à estaca zero? Não tá entendendo? Vou explicar. 

Ali embaixo, depois desse post, tem alguns de 2014 falando sobre esses meus vai-e-vem. Um pouco antes disso, eu tava com 96,1kg. Foi o peso mais baixo desses últimos tempos, desde que estou tentando emagrecer. Tudo lindo, tudo maravilhoso. Só que agora eu estou com 107,5kg, e isso que eu diminui 4kg em dois meses. Eu não sei nem por onde começar a explicar. Se é a parte em que eu engordei de novo ou a que eu demorei DOIS MESES pra perder 4kg, Cadê o foco? Cadê a empolgacão? A pergunta certa não é essa. O correto seria: cadê o amor próprio? 

Como que uma pessoa que não se gosta dessa maneira, gorda, acima do peso, etc, pode continuar gorda? A única coisa que somente eu posso mudar, é a única coisa que eu não faço. Sempre menti pra eu mesma e para os outros a respeito de 'gostar' de ser assim, de que eu era feliz desde jeito. Não sei quem mentia mais, eu falando isso ou eles falando que acreditavam. Emagrecer depende somente de mim mesma, ninguém mais pode fazer isso por mim. A decisão começa e termina aqui. Então porque é tão difícil? 

Como nem sempre a vida só nos leva pra baixo, certas coisas acontecem para que possamos nos reerguer. Mesmo que seja através de um tapa na cara. Pelo menos a gente acorda e retoma as rédeas do nosso destino. Acordei hoje acabada. Psicologicamente falando, o que acabou afetando o meu físico. Acordei parecendo que um trator passou por cima de mim a noite inteira, e lembrando de cada sonho que eu tive, e todos eles foram uma reflexão do que eu gostaria de fosse a minha vida. Isso é uma merda. Na hora que acordei, primeira coisa que eu fiz (depois de fazer xixi, claro) foi procurar alguma coisa pra comer e satisfazer minha gula. Não achei um ovo Alpino de colher, que era o que o meu cérebro queria comer naquele momento. Três, no mínimo. Fui de waffle com requeijão mesmo. Daí que parece que caiu a ficha. O que que eu to fazendo comigo mesma? Eu realmente to sofrendo por causa disso? Eu realmente to assim por causa DELE? Me recuso. Não quero, e não vou fazer isso comigo mesma. Sempre critiquei e condenei quando via outras pessoas fazendo o mesmo, e agora to eu aqui. Pimenta no cú dos outros é refresco né?

Então, hoje eu decretei a mim mesma que eu mereço mais que isso, mais do que essa vida que eu estou levando. Não mereço sofrer por quem não merece, e não mereço sofrer por mim mesma quando quem está fazendo isso é somente eu. Já falei isso várias vezes, e espero realmente que dessa vez eu cumpra a minha própria palavra. A partir de hoje, vou levar comigo apenas as coisas que me fazem bem, apenas as pessoas que me fazem bem. A primeira coisa que eu vou mudar, sou eu. 

Bolei um plano. Não tenho dinheiro pra academia, e mesmo que tivesse eu não pagaria, porque já fiz isso várias vezes e não deu certo. Aqui tem o Parque das Nações, que é de graça, e eu gasto só gasolina. Vou começar me programando pra ir todos os dias em uma semana, e assim vou indo. 

Vou começar um dia antes da páscoa mesmo, porque pra começar não tem dia e se é pra ser difícil, que já comece no nível HARD. Então essa semana eu tenho uma missão. Tenho que cumprir todos esse requisitos:

- Caminhar TODOS os dias, independente do vôlei.

- Não tomar refrigerante.

- Não comer doce.

Parece pouco, mas pra mim isso é nível HARD III. 

E vamo que vamo, porque agora a porra ficou séria. 

Somente uma atualização necessária

Como sempre, passei vários das sem postar, contando o tempo que fiquei sem internet e com a preguiça.. deu um tempão. 

O que eu posso falar?? Que a empolgação continua, mas o foco deu uma abalada. Não me deu mais vontade de mandar tudo pro alto e continuar gorda, mas dei umas jacadas. Confesso de poderia ser pior, mas não adianta nada né?? Jaca é jaca, independente do tamanho dela. Por mais que eu tenho melhorado e muito a minha alimentação. ainda preciso regular muito mais. Só pra ter uma noção do quanto ela era errada, eu comia XIS quase toda semana, era uma coisa rotineira, e mais de uma vez por semana. Esse final de semana comi também, mas já fazia 3 semanas que não comia. Ótimo, né?? NÃO!!! Se eu já tava esse tempo sem comer, porque retomar agora? É isso que não entra na cabeça. E é isso que eu to tentando mudar. Li numa revista ontem (acho que foi na Woman's Health) que uma menina emagreceu, e pra se acostumar a essa nova vida, ela se autorizada a cada duas semanas a comer uma 'tranqueira', como ela mesmo fala. Acho que vou tentar esse método. Vamos ver se dá certo. 

Ah! E amanhã já começo a academia. Já fui lá, paguei. Agora é só ir. Todos os dias tá Paula? ;)

E o entusiasmo continua!!

Estou aqui em mais um folga e me sentindo meio feliz! Não to totalmente feliz porque peguei um resfriado FDP que não me larga, e cá estou eu com nariz entupido, tosse e sinusite. Não precisa de mais nada né? Desde semana passada to me sentindo melhor com relação ao meu peso, ainda tem muito pra melhorar, mas a cabeça tá se dando conta que o buraco é mais embaixo. Continuo com as minhas frutinhas, to comendo bastante fruta, coisa que não acontecia antes. Pra mim isso já é um avanço enoooorme. Tudo bem, dei algumas jacadas (como por exemplo o bolo de aniversário da minha mãe, e fruta com leite condensado #acontece), mas continuo querendo entrar pra academia, e to vendo um jeito de melhorar mais ainda minha alimentação. Como eu tenho a possibilidade de levar lanche pro trabalho, fica muito mais fácil, porque no começo não foi fácil trabalhar num shopping onde tem uma praça de alimentação. Mas o que tá acontecendo agora, é que já me cansei de fast food, e to querendo ser mais saudável, falta um pouquinho mais de planejamento, mas to sentindo que to no caminho certo. 

Uma das coisas que comecei a colocar na minha cabeça, é que eu não preciso ser magra pra ser feliz. Meu subconsciente sempre pensou que quando eu emagrecesse meus problemas acabariam, mas a realidade é totalmente outra. A minha cabeça não vai mudar, só o meu corpo, então to indo de encontro a uma nova realidade, onde eu não vou pra academia pra emagrecer, e sim pra ser mais saudável. Quero chegar ao ponto em que emagrecer seja consequência do estilo de vida que eu to levando, e não ficar focada no ponto em que eu PRECISO emagrecer. Sou muito ansiosa, e não sei lidar com essa pressão da necessidade de fazer alguma coisa. Precisar é claro que eu preciso, mas não quero que isso seja o objetivo principal da minha vida, Quero que eu faça isso por prazer, e não por necessidade. 

Por enquanto tá bom

Acho que desde que comecei a trabalhar na Havan (cerca de 2 meses atrás), posso dizer que a minha folga foi produtiva. Adoro aquela loja, amo as pessoas, mas cansa viu?? Então chegava na terça-feira eu tava mortinha de cansada e não queria fazer absolutamente nada. Mas ontem, escutei meu pai saindo pra trabalhar e como eu queria que ele passasse no Correios pra mim, levantei rapidinho e fui chamar ele antes que abrisse o portão, isso era 7:45 da manhã. Daí pensei: já que já to de pé, não vou voltar a dormir. Foi a melhor coisa que eu fiz, pois fiz várias coisas que se faz em dia de folga hahahahah. Passei produto no cabelo, alisei o cabelo, vi algumas séries, arrumei parte do meu HD externo (acho que isso vai levar mais tempo do uma simples folga x} ), enfim.... fui até ao mercado comprar frutinhas. Me senti tão bem a noite que pensei em repetir hoje de manhã. Mas daí eu comecei a ler o livro novo que eu tinha comprado do mercado. Resultado: acabei de ler o livro as 3h da manhã. Como que eu ia acordar cedo no outro dia??? Já fui dormir não acreditando em mim mesma... Eis que antes de sair pro trabalho meu pai me chama pra falar alguma coisa (que sinceramente não lembro #oops), e levantei!! #vitória agora não são nem 10h da manhã e já tomei café, já piquei todas as frutas, já dei café pra minha mãe, e to aqui com uma xícara, que mais parece um balde, cheio de frutinhas e iogurte light. Parece pouco, mas se for comparar com o que eu preparei pra minha mãe, que era fruta com Danette eu tô é no lucro e feliz da vida! E pra ganhar mais ainda meu dia, acordei com vontade de ir pra academia! Como esse mês a grana tá curta, vou aproveitar esse mês pra manter o entusiasmo, pra outubro eu já chegar destruindo essas gorduras FDP!