Tem certas coisas na vida que acontecem com o simples intuito de te dar um tapa na cara e acordar pra vida. Hoje eu posso falar que já se passaram alguns anos de tentativa de emagrecimento, e que todas elas foram mal sucedidas. Não em sua totalidade, claro. Mas o que acontece que quando a gente tá quase lá, tá feliz, tá satisfeita, e a vida te faz voltar à estaca zero? Não tá entendendo? Vou explicar.
Ali embaixo, depois desse post, tem alguns de 2014 falando sobre esses meus vai-e-vem. Um pouco antes disso, eu tava com 96,1kg. Foi o peso mais baixo desses últimos tempos, desde que estou tentando emagrecer. Tudo lindo, tudo maravilhoso. Só que agora eu estou com 107,5kg, e isso que eu diminui 4kg em dois meses. Eu não sei nem por onde começar a explicar. Se é a parte em que eu engordei de novo ou a que eu demorei DOIS MESES pra perder 4kg, Cadê o foco? Cadê a empolgacão? A pergunta certa não é essa. O correto seria: cadê o amor próprio?
Como que uma pessoa que não se gosta dessa maneira, gorda, acima do peso, etc, pode continuar gorda? A única coisa que somente eu posso mudar, é a única coisa que eu não faço. Sempre menti pra eu mesma e para os outros a respeito de 'gostar' de ser assim, de que eu era feliz desde jeito. Não sei quem mentia mais, eu falando isso ou eles falando que acreditavam. Emagrecer depende somente de mim mesma, ninguém mais pode fazer isso por mim. A decisão começa e termina aqui. Então porque é tão difícil?
Como nem sempre a vida só nos leva pra baixo, certas coisas acontecem para que possamos nos reerguer. Mesmo que seja através de um tapa na cara. Pelo menos a gente acorda e retoma as rédeas do nosso destino. Acordei hoje acabada. Psicologicamente falando, o que acabou afetando o meu físico. Acordei parecendo que um trator passou por cima de mim a noite inteira, e lembrando de cada sonho que eu tive, e todos eles foram uma reflexão do que eu gostaria de fosse a minha vida. Isso é uma merda. Na hora que acordei, primeira coisa que eu fiz (depois de fazer xixi, claro) foi procurar alguma coisa pra comer e satisfazer minha gula. Não achei um ovo Alpino de colher, que era o que o meu cérebro queria comer naquele momento. Três, no mínimo. Fui de waffle com requeijão mesmo. Daí que parece que caiu a ficha. O que que eu to fazendo comigo mesma? Eu realmente to sofrendo por causa disso? Eu realmente to assim por causa DELE? Me recuso. Não quero, e não vou fazer isso comigo mesma. Sempre critiquei e condenei quando via outras pessoas fazendo o mesmo, e agora to eu aqui. Pimenta no cú dos outros é refresco né?
Então, hoje eu decretei a mim mesma que eu mereço mais que isso, mais do que essa vida que eu estou levando. Não mereço sofrer por quem não merece, e não mereço sofrer por mim mesma quando quem está fazendo isso é somente eu. Já falei isso várias vezes, e espero realmente que dessa vez eu cumpra a minha própria palavra. A partir de hoje, vou levar comigo apenas as coisas que me fazem bem, apenas as pessoas que me fazem bem. A primeira coisa que eu vou mudar, sou eu.
Bolei um plano. Não tenho dinheiro pra academia, e mesmo que tivesse eu não pagaria, porque já fiz isso várias vezes e não deu certo. Aqui tem o Parque das Nações, que é de graça, e eu gasto só gasolina. Vou começar me programando pra ir todos os dias em uma semana, e assim vou indo.
Vou começar um dia antes da páscoa mesmo, porque pra começar não tem dia e se é pra ser difícil, que já comece no nível HARD. Então essa semana eu tenho uma missão. Tenho que cumprir todos esse requisitos:
- Caminhar TODOS os dias, independente do vôlei.
- Não tomar refrigerante.
- Não comer doce.
Parece pouco, mas pra mim isso é nível HARD III.
E vamo que vamo, porque agora a porra ficou séria.
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